Með tilþrifum Felicia Sabartinelli
Ég útskrifaðist menntaskóla þegar ég var 17 ára og ég var tilbúinn fyrir næsta skref. Ég var nánast að pakka töskunum mínum um leið og staðfestingarbréf mitt til Austurstrandarskóla kom í póstinn. Ég var handan við að láta litla heimabæ minn eftir, staðráðinn í að flýja – vegna þess að síðasti hlutur Mig langaði til að vera „fastur“ í bænum mínum í Colorado eins og allir aðrir.
Þegar ég fór í háskóla í lok sumars kyssti ég heimabæ minn! Ég sagði öllum, „Ég mun ALDREI koma aftur hingað!"Mér fannst leynt að flytja heim þýddi að mér hafði mistekist. Að ég varð ekkert. Að ég væri ekkert.
Ég eyddi svo miklu af tvítugsaldri á ferðalagi og flutti frá borg til borgar. Ég bjó í Providence, Rhode Island, vann í New York borg og flutti til Anchorage, Alaska með fyrirtæki sem ég hafði unnið hjá. Ég bjó líka í Denver, Colorado.
En ég elskaði algerlega borgarlífið í NYC. Ég dáði söfnin, næturlífið, tónleikana og endalausa möguleika til matar og skemmtunar. Ég andaði borgina inn. Ég gekk um göturnar eins og ég væri hluti af þeim. Allt inni í mér andaði spennu og endalausu tækifæri. Vegna þess að okkur er sagt að tækifærið býr aðeins í borgum.
Að búa í borginni veitti mér þó mörg tækifæri. Fyrir það eitt hengdi ég draumastéttina mína í NYC. Ég vann með frægum leikurum og tónlistarmönnum og eignaðist ótrúlega vini sem gáfu mér tækifæri til að ferðast og sjá nýja hluti. Ég lifði hversdagslegu ævintýri.
En því eldri sem ég varð, og því nær sem ég kom þrítugsaldri, eitthvað breytt. Ég byrjaði að hata að búa í borginni. Ég hataði umferðina - sérstaklega langar, þröngar vinnuferðir. Ég fyrirlíti að fara út, berjast við mannfjöldann til að fá borð eða jafnvel fá sér drykk. Og ég hataði sérstaklega hárið mitt að lykta af pylsusölu, reyk og smog. Ég byrjaði að vilja aðeins meira frelsi, eitthvað sem borgin gat ekki lengur veitt mér.
Ég byrjaði að láta mig dreyma um að flytja aftur heim.
Ég eyddi töluverðum tíma í glímu við mína eigin innri djöfla yfir þessum hugsunum. Af hverju vildi ég flytja heim? Og af hverju skammaðist ég mín fyrir það? Hvað ætluðu vinir mínir að hugsa?
Ég byrjaði að koma hugmyndinni af handahófi til þeirra sem voru í kringum mig. Fyrst nefndi ég það við verulegan annan minn. Hann svaraði með: „Hvað á ég að gera þarna? Vertu a bóndi? "Óþarfur að segja að hann var á móti hugmyndinni. Vinir mínir svöruðu kaldhæðni og viðbjóði:" Af hverju ?! Það er ekkert að gera þar! "
Þrátt fyrir það sem þeir sögðu, þá fannst mér ég vera fastur og óinnblásinn í stórborginni, þrátt fyrir hversu töfrandi NYC er ætlað að vera. Mig langaði í örvæntingu að vera nálægt fjölskyldu, fyrir einn, en ég vildi líka leynilega hafa ýmislegt sem ég átti eftir að alast upp, eins og aðgangur að náttúrunni. Mig langaði í blá himin og stjörnubjart nætur. Ég vildi fá rólegt líf. NYC lét þetta ekki lengur í té fyrir mig. Ég saknaði vinalegra andlita. Mig langaði að veifa til fólks - jafnvel ókunnugra og brosa og taka þátt í samtölum. Mig langaði líka til að heyra fugla á morgnana, fara í styttri ferðalög og sjá fjöll og tré.
Svo gerði ég það. Ég flutti heim, þrátt fyrir alla vanþóknun. Ég fór frá góðu starfi mínu, sambandi mínu, hæfileikastofnun minni og endalausum tækifærum.
Sumir spurðu mig: "Af hverju fluttir þú til baka?" Það var erfitt í fyrstu að viðurkenna að ég líkaði að vera heima, og það reyndar, að ég kaus ekki NYC (eins og svo margir gera). En eftir tíma, varð það auðveldara og minna mál.
„Ég missti tengsl við hina hluta sjálfra mín og áttaði mig aldrei alveg á því að rólega sveitalíf veitti mér það.“
Svo ég var heiðarlegur gagnvart öllum. Og þegar þeir spurðu mig af hverju ég flutti heim, sagði ég sjálfstraust: "Af því að ég vildi." Margir tóku á móti mér aftur inn í samfélagið.
Fyrstu mánuðirnir heima voru slakandi í lífi mínu. Á hverjum degi vakna ég við fugla sem kvitta og kalda loftið og sólarljósið kemur inn um gluggann. Engin umferðarhljóð, bílviðvörun eða fólk sem öskrar á götum úti. Það hljómar eins og fordæmd Disney-mynd, en hún er svo sönn!
Það er eitthvað við loftið hér - það er hreint. Það lyktar góður. Ég get líka séð Grand Mesa (stærsta flatfjall í heimi) frá svefnherbergisglugganum mínum. Vinnan mín er fjögurra mínútna bíltúr. Og á sumarnóttum er uppáhalds hluturinn minn að gera að horfa á sólarlagið frá veröndinni minni vegna þess að það er það fallegasta sem ég hef séð.
Ég hef verið heima í næstum þrjú ár núna, mikið til vina minna og nokkurrar fjölskyldu. Sumir vinir gerðu meira að segja veð á hversu lengi 'þetta' myndi endast. Enn sem komið er er ég að vinna. En síðan ég hef verið heima hefur líf mitt dafnað. Ég áttaði mig á því að heimilið, fyrir mig, er staður sem hvetur mig. Staður til að láta sig dreyma og þrá. Vegna þess að áður, í borginni, leið mér eins og ég yrði að keppa við alla til að komast áfram. Margoft, gleymdi því sem ég var að 'berjast fyrir, var ég skýjaður í samkeppni og ekki ástríðu. Ég missti tengsl við hina hluta míns sjálfs, og áttaði mig aldrei alveg á því að hið rólega sveitalíf veitti mér það.
Með því að koma heim fann ég mig aftur, satt ég. The égsem lét hlutina gerast, sem bjóst ekki við því að borg myndi gefa henni tækifæri vegna þess að ég gæti gert mitt eigið.
Það sem skiptir máli er að þú ert ánægður þar sem þú ert, að þú finnur innblásinn af umhverfi þínu. Og þaðan fellur allt annað á sinn stað.