Bridesmaids / Universal PicturesYouTube
Rannsóknir sýna að einn af hverjum þremur herbergisfélagum sjúga. Bara að grínast, ég gerði þessa tölfræði upp. En það hljómar rétt, er það ekki? Ég meina, við erum öll með herbergisfélaga á einum tímapunkti. (Já, systkini þín telja.) Stundum verður þú heppinn og herbergisfélagi þinn er draumur einhyrnings ævintýri sem gerir allt rétt og líf þitt er í raun betra vegna þess að hann eða hún er í því. En stundum er herbergisfélagi þinn VERÐIÐ. Þetta eru topp 10 tegundir af hræðilegu þarna úti, þó að sumir sérstaklega grimmir menn virðast athuga næstum alla reiti á listanum. Vonandi lendir þú aldrei í því það einn.
1. Sá sem mun ekki kaupa neitt fyrir íbúðina
Þessi gaur. Ég gæti haldið áfram að eilífu um þennan gaur. Hvort sem hann er ódýr eða réttlátur gerir sér ekki grein fyrir því þegar birgðir eru lágar, þessi strákur er verstur. Þú verður alltaf að spyrja hann til að kaupa meiri uppvöðvasápu. Þú verður líklega að spyrja oftar en einu sinni líka. Og þegar þú spyrð, þá líður þér þú ert skíthællinn. Þú ert ekki; þessi strákur sjúga.
2. Sá sem notar leynt allt þitt * án þess að spyrja þig
Mér finnst gaman að kalla þennan herbergisfélaga „The Sampler.“ Þessi aðili sýni dótið þitt á bak við bakið á þér og þú veist kannski ekki einu sinni af því. Hefurðu einhvern tíma farið í sturtu og hugsað með sjálfum þér, 'Hmm, af hverju er sjampóið mitt á hvolfi? Ég skildi það ekki eftir svona ... 'Ég skal segja þér af hverju: Samplerinn, sem rann upp fyrir sjampó í vikunni og sagði þér ekki að hún gæti þurft að fá eitthvað af þér að láni, hjálpaði sér við þitt! Hún tók líklega líka handfylli af Gullfiski úr hillunni þinni í búri. Og svo fór hún inn í herbergið þitt eftir að þú fórst til vinnu svo hún gæti notað rakann þinn. Passaðu þig.
3. Sá sem skilur alltaf eftir óhreina rétti í vaskinum
Nicole Pivirotto
Það er alltaf þessi herbergisfélagi sem virðist halda að skítugur réttur þurfi að liggja í bleyti í vaskinum að minnsta kosti 48 klukkustundum áður en þeir geta tekið svamp og sápu í hann. Þessi manneskja er yfirleitt slöpp að öllu öðru, og þú virðist alltaf finna þig að tína skítinn þinn og setja hann aftur inn í herbergið sitt.
4. Sá sem hefur sinn mikilvægasta annan allan tímann
Kærasti þessa herbergisfélaga er svo mikið að það er eins og hann sé þriðji herbergisfélaginn. Og ef það er ekki verulegur annar, þá er það vinur eða vinir. Ertu að borga leigu líka? Ó, þeir eru það ekki? Þá er þeim betra að vera ekki hér á hverju kvöldi.
5. Sá sem gleymir lyklum sínum einu sinni í viku
Hversu oft hefur þú þurft að hitta þennan herbergisfélaga til að afhenda lyklana þína? Svo. Margir. Tímar. Þessi herbergisfélagi gleymir líka öðru. Eins og hún hafi líklega smsað þér áður til að athuga hvort hún skildi krullujárnið eftir. Hún einnig man aldrei hvað hún er í ísskápnum og endar að borða matinn þinn.
6. Sá sem eldar brúttó mat sem Stafir
Herbergisfélaginn sem bakar af handahófi súkkulaðifléttukökur síðdegis á laugardag = sú besta. Þetta er ekki þessi herbergisfélagi. Þessi strákur er alltaf að sjóða egg eða sautéing lauk og láta alla íbúðina lykta eins og * ss.
7. herbergisfélaginn sem hylur ekki munninn
Hvort sem þeir eru með flensu og geta ekki hætt að hósta, eða árstíðabundið ofnæmi þeirra gengur upp og þau eru stöðvuð að hnerra, þá getur þessi herbergisfélagi aldrei náð að hylja munninn. Eins og myndi það drepa þig? Enginn vill fara í sturtu í spírunum þínum.
8. Sá sem lætur þig ekki yfirgefa herbergið þitt ef þú ert veikur
Aftur á móti er herbergisfélagi germaphobe ekki besti kosturinn. Allir veikjast. Ev-er-y-one. En herbergisfélaginn sem hefur harðneskjulegan ótta við að veikjast getur ekki skilið þetta og þeir skammast þín nánast fyrir að hafa blása í nefið. Þeir fylgja þér með dós af lýsóli og biðja þig að vera í herberginu þínu eins mikið og mögulegt er. Þú verður líklega svo pirruð að þú vilt hósta á koddann þeirra þegar þeir eru ekki í kring. En það gerir þú ekki, vegna þess að þú ert ekki villimaður.
9. Sá sem er skrítinn við þig að lána hluti
Þessi herbergisfélagi er alltof verndandi fyrir efni þeirra. Ef þú býrð til te og biður um að nota einritaða Anthropologie-málina sína vegna þess að þinn er í uppþvottavélinni, þá bregðast þeir við eins og þú hafir sparkað í hundinn þeirra. Og þeir koma alltaf með einhverja skrýtna ástæðu fyrir því að þú getur ekki notað dótið þeirra. Að deila er umhyggju; þessi manneskja fær það ekki.
10. Sá sem brýtur öll vínglösin þín
Þú átt ekki lengur neitt samsvarandi matarbúnað því að í eitt ár sem hann bjó með þessum herbergisfélaga, lét hann falla og brotinn þrjár skálar, tvö vínglös, kaffi og skurðarborð. Já, skurðarborð. Hann bræddi einnig plastpasta síuna. Þess vegna getum við ekki haft fína hluti.